15 καλύτερες ατάκες του Αρκά

15 καλύτερες ατάκες του Αρκά: 

 

1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ
ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.. 

 

2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ. 

 

3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ! 

 

4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

 

5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.


 

6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ


 

7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ. 

 

8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ,
ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.. 

 

9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ. 

 

10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ. 


 

11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ
ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ. 


 

12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ
ΥΠΟΜΟΝΗ.

 

13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ. 



14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ. 



15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΣΤΗΝ ΜΕΤΆ ΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΊΣΉ ΕΠΟΧΗ

...ο Οδυσσέας ήξερε το δρόμο για την Ιθάκη αλλά του πήρε 10 χρόνια για να φτάσει. ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ οι άλλοι πέθαναν στην διαδρομή."

Στο διάγγελμα του για την προσφυγή στο μηχανισμό στήριξης ο Γ. Παπανδρέου αναφέρει:
"...Βρισκόμαστε σε μια δύσκολη πορεία, μια νέα Οδύσσεια για τον Ελληνισμό.Όμως, πλέον, ξέρουμε το δρόμο για την Ιθάκη και έχουμε χαρτογραφήσει τα νερά.
Μπροστά μας έχουμε ένα ταξίδι με απαιτήσεις από όλους μας, αλλά με μια νέα συλλογική συνείδηση και κοινή προσπάθεια θα φθάσουμε εκεί ασφαλείς, πιο σίγουροι, πιο δίκαιοι, πιο περήφανοι..."
 
Σχόλιο αναγνώστη της Ναυτεμπορικής επί του διαγγέλματος:
"Κάποιος πρέπει να πληροφορήσει τον Γ. Παπανδρέου ότι και ο Οδυσσέας ήξερε το δρόμο για την Ιθάκη αλλά του πήρε 10 χρόνια για να φτάσει.
ΜΟΝΟΣ ΤΟΥοι άλλοι πέθαναν στην διαδρομή."
 

Διαχρονικές ατάκες του Χάρρυ Κλυνν !

Διαχρονικές ατάκες του Χάρρυ Κλυνν

Ο άνθρωπος ήταν πολύ μπροστά!

http://www.tovima.gr/comedy/article/?aid=411180

Share

emailεκτύπωση 

- Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.  

- Με τις απεργίες της ΔEH σώθηκα. Εχω να δω τη γυναίκα μου μια βδομάδα.

- Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν.

- Zούμε σε μια χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις.

- Μία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα. 

- Ολοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δεν θέλει να πεθάνει.  

- H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.  

- Οσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα.  

- Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.  

- Ποιο Ελληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό... το μεγαλύτερο πρόβλημα στην Ελλάδα είναι το Eλληνοελληνικό.  

- Στην Ελλάδα κανείς δεν δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο.  

- Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται καμόρα, στην Αμερική μαφία και στην Ελλάδα κυβέρνηση.  

- Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. Εχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... Βήχουνε!  

- Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε, αντί στον γιατρό, πρέπει να πηγαίνουμε στο συνεργείο.

..ως 'Ελληνες καταλαβαίνουμε πάντα ότι γουστάρουμε!

Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού μικροτσίπ...

Ανέκδοτα-Humor...

Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.
Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ.
Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.   

.

.
.

Είναι οι λεγόμενες «Ξε-τσίπ-ωτες».

Ανέκδοτο: Η τύχη ευνοεί τους τολμηρούς Αν θες να ανταμειφθείς, στάσου στο ύψος της ηλικίας σου

Ανέκδοτο: Η τύχη ευνοεί τους τολμηρούς

http://www.tovima.gr/comedy/article/?aid=401166&h1=true 

Αν θες να ανταμειφθείς, στάσου στο ύψος της ηλικίας σου

ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ:  πριν 35'

Πηγή: Shutterstock

0Share

emailεκτύπωση 

Στην κεντρική αίθουσα του καζίνο, μια κυρία ποντάρει στη ρουλέτα αλλά όλο χάνει. Εχει μείνει με τρία χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα: «Μα, τι τύχη ρημάδα κι αυτή σήμερα». Ο διπλανός της αποφασίζει να αποχωρήσει από το παιχνίδι, αλλά φεύγοντας της λέει: «Παίξτε κάποιον αριθμό. Γιατί όχι την ηλικία σας;».
Λίγα λεπτά αργότερα ο άνδρας ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας. «Ισως νίκησε» σκέφτεται και σηκώνεται να δει. Περνάει ανάμεσα στον κόσμο που είχε μαζευτεί και βλέπει έκπληκτος την κυρία πεσμένη στο δάπεδο και τον υπεύθυνο από πάνω της να της κάνει αέρα!
«Τι συνέβη; είναι καλά;» ρωτάει. «Δεν ξέρω», απαντάει ο άλλος. «Πόνταρε όλα της τα χρήματα στο 29 και έπεσε το 36. Και τότε λιποθύμησε...»

Lotto Winners...

Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν !

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
-Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι .

---------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο ένα πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τι να κάνω;
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
-Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

---------------------------------------------------------------------

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά!
"Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "
Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος    ''
---------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;
- Μισό λεπτό......
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
---------------------------------------------------------------------
Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει
και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα, το μέντιουμ...
---------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
-Έλα βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
---------------------------------------------------------------------
Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
---------------------------------------------------------------------
Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
-Δεν σου είπα, έκανα τεστ Παπ.
Και η άλλη απαντά:
-Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις ;

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ...

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....

 

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;" ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;             ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Το όνομά μου είναι Σούζαν!          ____________________________________________ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Είστε σεξουαλικά ενεργή;         ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨   'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.         ____________________________________________ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;         ΅ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨     Ναι.. ΔΙΚ:  Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Ξεχνάω.. ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;          __________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;          ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις  για άσκηση νομικού επαγγέλματος;         ____________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;          ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας. ___________________________________________ ΔΙΚ:  Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η  φωτογραφία σου; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;   _________________________________________ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;           ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Ναι. ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;           ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Έκανα σεξ.  ____________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;            ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Ναι. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πόσα ήταν αγόρια; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;            ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;             ____________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Λόγω θανάτου. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;           ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Για μαντέψτε; __________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;         ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.   ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;          ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Αν δεν είχε έρθει κάνα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...            _____________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;           ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ. _________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Με λέξεις. _________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.   ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω. __________________________________ Και τελος: ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;            ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ:    Όχι ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ελέγξατε την πίεση του αίματος;           ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     'Οχι. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ελέγξατε την αναπνοή;            ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     Όχι.. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;           ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     'Οχι. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.            ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;          ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

TROMAKTIKO !!!!!

..το μεγαλύτερο κέρατο

Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιοί άραγε τρώνε το μεγαλύτερο κέρατο;" 

-Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί. Λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις, τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;"

-"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί. Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν".

-"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.

"Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;"
Και απαντάει:

"Tι να πω ρε παιδιά, Στρατιωτικός Γιατρός στο Πολεμικό Ναυτικό είμαι....."

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω... Μια γκόμενα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη  να χτενίζεται , να βάφεται ,να  βάζει κραγιόν!
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που ..........

...μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκ@τά!
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!